Веселый молочник и молочница
Ох, и неприятная это напасть– молочница… (Фото: mirmam.pro)
Привет, девочки. Помните анекдот? Бренд молока «Веселый молочник» запускает линейку продуктов для женщин под названием «Веселая молочница». И смех, и грех.
Я пару раз сталкивалась с молочницей, и это было отвратительно. Начинается все с почесывания. Сидишь себе, сидишь, и вдруг неимоверный зуд начинается. Бежишь в ванну, думая, что средство для интимной гигиены плохо смыла. Ополаскиваешься снова, в завершение даже прохладной водичкой. Выходишь, надеваешь чистое белье. Спустя какое-то время – опять чес. Да что за?
А через пару часов начинает работать фабрика по производству творога. Если у вас была молочница, вы понимаете, о чем я. А если не было – я вас искренне поздравляю. Но, поверьте, неспроста выделения называются творожистыми. Они реально белые и… ну творожистые. Синонима подобрать даже не могу.
Эти самые творожистые частички выходят не сами по себе, а вместе с обычными женскими выделениями, которые пропитываются этой суперкислой средой и вызывают адский зуд. Хоть на стенку лезь, хоть замойся, ничего не помогает. Сидишь, ерзаешь на стуле, как дурочка. Хорошо, если дома. А если на работе…
Откуда только и берется?
Есть миф, что молочница появляется только у нечистоплотных девушек, которые не моются неделями. Неправда. Причиной этой напасти являются грибки, которые дремлют в теле 70% женщин и активизируются в различных ситуациях:
► объедание сладким;
► длительный парниковый эффект во влагалище (постоянное ношение прокладок или синтетического белья);
► стресс;
► гормональный скачок.
Один фактор вряд ли спровоцирует молочницу, а вот 2 или более – запросто. По себе я определила, что на меня больше всего влияет стресс. Вот как только понервничаю сильно, так и здравствуй, молочница. Давно не виделись, блин.
Как я лечу молочницу?
Когда она посетила меня впервые, я собралась к гинекологу. Но пока я собиралась, пока талоны… Короче, когда пришла на прием, все уже давно прошло. Но я пожаловалась. Гинеколог усмехнулась: «Да такое бывает». Этим она меня успокоила: значит не я одна такая.
Прописала мне Флуконазол. Это аналог дорогущего Пимафуцина и Флюкостата. Велела принимать только в крайнем случае, если уж очень сильно чесаться будет. И еще в эти периоды пить много воды и есть меньше сладкого.
Для сравнения: капсула Флуконазола стоит 15 рублей. А капсула Флюкостата – 270. Действующее вещество одно и то же – флуконазол. (Фото автора)
Я последовала указаниям врача, и теперь в моей аптечке всегда есть Флуконазол. Когда покупаю его за копейки, всегда смотрю на витрину с Флюкостатом и довольно улыбаюсь, осознавая, сколько я сэкономила. Воды пью больше, а сахара во время молочницы стараюсь есть меньше.
Флуконазол принимаю на ночь, даже если молочница началась утром. А спать стараюсь лечь без трусиков. Запиваю капсулу стаканом воды, а спустя полчасика пью еще воду. И в этот день сахар очень ограничиваю. Утром просыпаюсь «чистенькой». Как говорил контрабандист Лелик, «достаточно одной таблэтки».
Девочки! Я описала свой опыт приема Флуконазола, и его мне прописала гинеколог! Не уверена, что он подойдет всем. Поэтому проконсультируйтесь с врачом, если решите принимать этот препарат. И обязательно читайте инструкцию.
Читайте также:
Бюджетное средство для интимной гигиены из Магнит-Косметик
2 веские причины перестать пользоваться ароматическими ежедневками
Обдираловка: 400 рублей за пачку прокладок
Ваши лайки – мои улыбайки 😉 Всем весны и никакой молочницы!
Источник
Результатов: 20
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены,
пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности
своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
– Можно мне девушку?
Мадам:
– Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
– Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.
– Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
– Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки
все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
– Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
– Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
– Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это
мамин любовник, – и мама наградит его!
– Ну и что??????!
– Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
Нью-Йорке.
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
– Можно мне девушку?
Мадам:
– Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
– Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.
– Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
– Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
– Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
– Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
– Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это
мамин любовник, – и мама наградит его!
– Ну и что??????!
– Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Деревенский мальчик кричит:
– Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?
Перефраз анекдота от Ant
Компания “Вимм Билль Данн” расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
“Веселый молочник” будет еще два: “Забавный яичник” и “Милый Жировичок”.
Если совместить рекламу молочных продуктов Домик в деревне и веселый
молочник то получилось бы
“Хорошо иметь веселого молочника”
Компания “Вимм Билль Данн” расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
“Веселый молочник” будет еще два: “Забавный яичник” и “Добрый мясник”.
После успеха серии молочных продуктов -“Веселый молочник”, планируется
выпустить серию хлебных изделий с названием -“Циничный булочник”.
Деревенский мальчик кричит:
– Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь
или мне пойти погулять?
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе
денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.”
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о
расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку
молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3
поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только
поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы – 40 поцелуев. Не переживай, у меня
еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же
самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
Так получилось, что я живу и работаю в «богатеньком» – престижном –
районе.
Когда я только приехала сюда, соседи настоятельно предупредили не
выходить из дома после 8 вечера и всё время держать все двери на замке.
Я бы не сказала, что район плохо охраняется. Наоборот, он даже
принадлежит к «neighbour-watching area», что означает добровольное
сотрудничество всех жителей с полицией. К слову, половина здешних
жителей – индусы и арабы. И по ночам с улицы иногда доносятся звуки
бурных праздников или очередной аварии (они здесь – норма).
За время работы мне довелось увидеть на пороге немало странных
личностей, начиная с вездесущих свидетелей Иеговы (только что
выпроводила парочку очень настойчивых негритянок, обещали вернуться «в
следующий раз») и сборщиков благотворительных поборов. Но бывают и
совсем уж необычные. Например:
1. В 9 часов вечера звонок дверь. Молодой весёлый парень держит
подмышкой стопку картин. Не хотите ли купить? Срочно деньги
понадобились.
2. В замкЕ безуспешно пытаются провернуть ключ. Выглядываю (дверь
прозрачная) – стоит старый индус, машину уже во дворике припарковал и
ломится к нам, как к себе домой. Увидел меня, жутко смутился, сел в
машину и уехал.
3. В 2 часа дня звонок в дверь, на пороге молодой мажорно одетый индус,
просит выдать ему 80 фунтов, чтобы позвонить домой за границу – попал
неподалёку в аварию, денег нет. О_о Без комментариев.
И так далее. Но это цветочки, ягодки впереди.
Наши соседи недавно уехали в недельный отпуск. За время их отсутствие
дом профессионально взломали и вынесли всё, что успели найти. Дверь
гаража в насмешку оставили распахнутой настежь. Никто ничего не слышал,
включая нас. Возвращаются соседи, спрашиваю:
– А кто знал о том, что вас не будет?
– Только 3 дома ближайших соседей (всем можно доверять), молочник и
газетчик.
Значит, молочник и газетчик, думаю. Специально стала наблюдать за теми,
кто работает вокруг домов и при них. Ежедневно тихие незаметные люди
доставляют молоко, почту, газеты, а также тщательно убирают мусор на
улице.
Едем в магазин, соседка вовсю расхваливает уличных уборщиков. Спрашиваю:
– А кто убирает мусор на улицах? Я бы не назвала такую работу приятной.
Соседка:
– Да это те, кто получил административное взыскание и сколько-то рабочих
часов вместо денежного штрафа.
Я:
– Преступники, что ли?
Она:
– Да.
Я:
– То есть получается, что они как бы в курсе нашей повседневной жизни во
всех её подробностях?
Соседка:
– Да… Получается так. Надо быть осторожней…
Офигенно эффективная борьба с преступностью, правда?
Лондон, кстати.
Вот весёленький молочник!
Но не верь ему, сыночек!
И не верь ему ты, дочик –
Это гомиков крючочек!
Если выпьешь молочка,
Станешь голубым- ага!
Эй, весёлый гомолочник!
Нам не надо рек молочных!
Лучше с хлебом и водой,
Чем нам с радугой твоёй!
Не заманивай детей
В сети радугой своей!
Подслушано в столовой университета:
– …Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!
– Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.
– А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика – это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница…
— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
мне нужна пр@ститутка на часок.
сутенер:
ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!… А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!
-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
А в чем дело?
Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
Муж пишет жене из командировки:
“Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев”.
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в
день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми
поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы – 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? “
Кафе. Терраса. Лето, насколько возможно. Компания.
Мужчина то ли жалуется, то ли хвастается сидящим за столом сотрапезникам, точнее сокофейникам, потому что на столе ничего кроме обезжиренной воды и кофе нет ничего.
Мужчина моден и ухожен. На бледном лице уложенная по моде (чуть не написал – по морде) бородка. Лицо у мужчины широкое и круглое, видимо поэтому, чтобы борода не торчала по диаметру, щеки у него подбриты, и вся растительность начинается от нижней челюсти и вниз. От этого он похож на бородатую свинью с зеленым лицом из игры «Хангри бердс» и одноименного мультфильма.
Не вызывает сомнений, что он следит за собой, потому что за пару минут до этого он громко потребовал у официанта, принести ему безлактозное молоко, при этом он многозначительно повел взглядом вокруг, и покрутил торсом.
Дальше все происходит одномоментно, надо только прикрыть глаза и:
Мимо террасы фланирует весьма потрепанный и тоже не бритый человек, появляется официант с молоком, мужчина громко продолжает свое соло:
– Я сейчас и зал, и питание. Я так похудел,- чтобы усилить впечатление он делает паузу, и затем еще громче, от этого все невольно или вольно смотрят на них,- Я сейчас в дочкину одежду влезаю представьте….
Потрепанный мужчина тоже громко:
– Да: не дай бог.
Он крестится. Официант:
– Ваше безлактозное молоко.
Мужчина не успев переключиться на «потрепанного»:
– Точно?
Потрепанный проворно берет молочник, отпивает:
– Точно……
Занавес_ки
Источник
Мне однажды рассказали одну забавную
историю. Одна моя знакомая молодая девушка, впечатлённая информацией о
навязывании нашему обществу идеологии однополых связей, увидела на витрине … Она была очень возмущена
такой наглой пропагандой педерастии.
Чуть было не устроила в магазине скандал. Хорошо не успела. Сыр оказался «Адыгейский»,
просто первая часть ценника была прикрыта на витрине.
Конечно, бдительность не должна
переходить в параною, но, как потом оказалось, эта смешная история с сыром,
имеет очень серьёзную подоплёку.
Мне, честно говоря, давно режут глаз упаковки молочной продукции
компании «Вимм-билль-данн» с названием
«Весёлый молочник». На упоковках, с
недавнего времени, появилась та самая шестицветная радуга, являющаяся всемирным
символом движения содомитов. Как я не
пытался себя убедить в совпадении или отсутствии умысла дизайнеров этой
компании, у меня ничего не получилось. Цвета расположены именно в том порядке
урезанной семицветной радуги с украденным голубым цветом. Такая вот ненавязчивая
пропаганда кисломолочной педерастии.
Мои опасения подтвердили и другие люди.
Вот запись в ЖЖ fd00ch
«Весёлый
Молочник» пропагандирует гомосексуализм?
Абсолютно случайно обнаружил чудовищное.
Уже давно на своём любимом кисломолочном напитке замечал слащавое сочетание
“ОК” над “сладкий”. Думал, что совпадение и случайность.
Сегодня взгляд опять залип на этом буквосочетании и произошло прозрение. Слово
“сладкий” расположено на фоне радуги.
Радуги ли? Все мы знаем что в радуге 7
цветов, но на упаковке их зачем-то шесть. Пропущен голубой. А что это значит?
То что это нифига не радуга. Тогда что?..
По запросу в википедию “флаг
геев” мы получаем изображение точно такого-же цветосочетания.
Мне интересно, реально ли дизайнеру
допустить столько совпадений разом?
Акцент на том, что “сладкий” это “ОК” на фоне флага геев не
сразу бросается в глаза, но сам молочник в ярких одеждах и с неприличными усами
вызывает ассоциации совсем не с работником сельского хозяйства».
Я решил получить информацию у «родителей» странного молочника и позвонил
напрямую в компанию «Вимм-Билль-Данн». Девушка-оператор на мой прямой вопрос об
использовании на их продукции всемирного символа движения содомитов, лишь усмехнулась,
сказала, что впервые об этом слышит и переключила меня на «отдел рекламы». Там
мне в течение часа так никто и не
ответил.
Всё встало
на свои места после изучения деятельности компании. В результате
выяснилось, что до момента продажи своих акций американцам, российская компания
со странным названием «Вимм-Билль-Данн»
в пропаганде половых извращений замечена не была. Но в начале ноября 2010 года стало известно, что
американская компания PepsiCo договорилась
с акционерами «Вимм-Билль-Данна» о покупке российской компании. В итоге по состоянию на 3
февраля 2011 года PepsiCo владела 76,98 % ВБД, а на 31 декабря 2011
года – 98,41 % акций «Вимм-Билль-Данна». И вот на упаковках молока
появляется радужный шестицветик. Привет от Дядюшки Сэма нашим поребителям. Оказалось шипучая сладкая газировка с
названием «Пепси-кола» это не просто вредный лимонад, это ещё и пропаганда и
финансирование гомосексуализма во всём мире.
Пользуясь большой популярностью
компания PepsiCo не раз выражала общественную поддержку гомосексуализму.
Компания опубликовала рекламу на целую полосу в полу-порнографическом
гомосексуальном журнале. Почти каждая страница журнала была заполнена
обнаженными и полу-обнаженными фотографиями мужчинами в непристойных позах.
Американская Ассоциация Семьи
(AFA) попросил PepsiCo быть нейтральным в отношении гомосексуальных браков, но
компания постоянно отказывалась сделать это.
Некоторые примеры поддержки
компании PepsiCo сообщества ЛГБТ:
PepsiCo является членом Национальной
геев и лесбиянок торговой палаты (NGLCC). «Форд», Макдональдс и Wal-Mart
вышла из NGLCC, тогда когда их попросили об этом. PepsiCo отказалась.
PepsiCo требует от своих членов участия в разнообразных
учебных классах по содействию признанию гомосексуализма.
PepsiCo финансово поддерживает «гомо-парады» в городах по всей Америке.
PepsiCo дала в общей сложности $ 1,000,000 «Кампании по правам человека» (Human Rights Campaign) и организации «Родители,
семьи и друзья лесбиянок и геев» (PFLAG). «Кампания по правам человека» дала
сотни тысяч долларов, в попытке узаконить гомосексуальные браки в Калифорнии.
PepsiCo использует свои телевизионные ролики для поощрения гомосексуального
образа жизни.
Впрочем, как оказалось компаний
с подобным отношением к половым извращенцам в мире целый легион.
Вот, боюсь, их не полный список.
Пищевые
продукты и алкоголь
The Coca-Cola Co
MillerCoors Brewing (пиво Miller)
Sara Lee
Absolut водка (V&S Group)
PepsiCo (Бренды: Lipton, KFC, Вимм-билль-данн, Агуша, J7, Домик в деревне, Весёлый молочник, молоко «М», Rio Grande, Lays)
Kraft Foods (Бренды: Jacobs, Carte Noire, Maxim, Maxwell House, Milka, Toblerone,
Alpen Gold, Estrella, Cote d’Or, Cadbury, Dirol, картофельные чипсы «Люкс», Freia Melkesjokolade
TUBORG
Del
Monte Foods
(корм для животных)
Бытоваяхимия
Procter & Gamble Co (Бренды: Fairy, Tide, Ariel, «Миф», Ace, Mr.
Clean, Lenor, Comet, Fairy Oxi, Mr. Proper, Dreft, Pampers, Always, Alldays,
Tampax, Discreet, Naturella, Wash & Go, Head & Shoulders, Pantene,
Shamtu, Herbal Essense, Wella, Londa, Camay, Safeguard, Secret, Old Spice,
Olay, Blend-a-Med, Oral-B, Crest, Cover Girl, Max Factor, бритвы Gillette, Venus, батарейки Duracell, бытовая техника Braun, кофе Folgers)
Johnson & Johnson
Банки
Bank of America
The Bank of New York Mellon
Citigroup (Сiti bank)
Deutsche Bank
Goldman Sachs Group
HSBC
KeyCorp
Morgan Stanley
AMERICAN EXPRESS
Бензин, нефть
BP America
Chevron Corp
Отели, гостиницы, туризм
Choice Hotels International
Kimpton Hotel & Restaurant Group
Marriott International
Orbitz
Hilton Hotels & Resorts
Интернетресурсы
Yahoo!
Amazon
Электроника
и программное обеспечение, бытовая техника
Apple
Dell Inc
Kodak
Hewlett-Packard
Microsoft Corp
Motorola
Oracle Corp
Whirlpool
Sony
Xerox
Сетевое
оборудование и микросхемы
Texas
Instruments
Cisco Systems
Автомобили, самолёты
Boeing
General Motors
US Airways Group
Avis (прокат автомобилей)
Ford Motor Company
Toyota
Мебель
Herman Miller
IKEA
Фармакология
Pfizer(Виагра)
Walgreen(сеть аптек)
Телевидиние, кино
Time Warner (в него входит: Time Inc., Warner Bros. Entertainment, Time Warner
Cable, CNN, HBO, TBS, Turner Broadcasting System и The CW Television Network.)
BBC
Розничныесети
SUPERVALU
JC Penney
Urban Outfitters
J. Crew
Tesco
Общепит
McDonald’s
Starbucks
KFC (бренд PepsiCo)
Одежда
Gap
Levi Strauss & Co
Nike
Ray-Ban
DIESEL
Benetton
Sisley
Дизайнеры компаний индустрии моды открытые
гомосексуалисты, чьи логотипы лучше не носить на одежде дабы не пропагандировать:
Giorgio Armani
Michael Kors
Marc Jacobs
John Galliano
Pierre Cardin
Jean Paul Gaultier
Dolce & Gabbana
Zac Posen
Tom Ford
Кончно надо смотреть деятельность таких компаний без фанатизма. Не стоит
выкидывать фотоаппарат или сжигать
автомобиль. Возможно достаточно не
покупать новую продукцию гомо-компаний.
Наша страна от этого только выиграет. Разовьётся потребительский патритотизм,
места «Макдоналдсов» займут наши блинные,
которые не только педерастов не поддерживают, но и для здоровья гораздо
полезнее заморских. А начать предлагаю с «Молочника», который оказался
настолько весёлым, (Гей (англ. gay) – английское прилагательное,
изначально означавшее «весёлый», «беззаботный», «яркий», «беспутный»)
что на радостях сменил ориентацию и видимо забросил свою молочницу.
Лично я теперь к продукции «Вимм Билль
Данн» не притронусь.
Оставлять комментарии незарегистрированным пользователям запрещено,
войдите или
зарегистрируйтесь, чтобы продолжить
Источник