Стас старовойтов о салютах тотальном диктанте и потенции

Выпуск №6 (62) от 18.10.2015 (сезон 3)

Я недавно понял, что ничего так на свете не выключает русского человека из жизни, как генетическая любовь к салютам. Я недавно в праздники в пробку попал, потому что люди побросали тачки, вышли из тачек смотреть салют просто.

– Боже мой! Белый, красный, желтый, зеленый, все взрывается, никогда не было такого! Надо снять все на телефон.

Вот еще, зачем снимать это все на телефон, вот зачем? Чтобы в промежутках между салютами, если станет грустно, что если нет салюта, посмотреть салют? Самое удивительное, каждый год салют и каждый год люди искренне удивляются, что он закончился.

– Блин, че все что ли? Блин, так мало!

Мало? Ты десять минут в небо втыкал, ты не контролировал свою жизнь ниже сосков. У тебя сейчас чуть ребенка не увели менее впечатлительные огоньками цыгане вообще. Просто для меня эти все салюты, ну, огромные деньги на ветер. Просто огромные. Я недавно читал, что в одном городе мэрия на День города потратила на салют десять миллионов рублей. Десять миллионов рублей, был обычный салют. Но мне кажется, можно по креативней, десять миллионов рублей, это очень много. Так стоит Порш Панамера. Можно по креативней, взорвите Порш Понамера. Желательно вместе с мэром внутри, чтобы который… Я буду в первых рядах смотреть салют, снимать буду ведь какая красота, какой у нас красивый мэр, а. Блин, жаль башка не раскрылась. Бум! А, нет, нормально всё.

Я на самом деле понял, почему мы так любим салют. Потому что сейчас такое время, мы все с вами мыслим картинками. Мы видим картинку, и нам хочется, чтобы она была красивой и поэтому многие люди стараются быть и стать лучше, чем они есть на самом деле. Но это на самом деле очень опасно потому, что стараясь быть лучше, чем ты есть, ты можешь потерять вообще весь авторитет и полностью в себе разочароваться.

К примеру, в этом году была акция тотальный диктант. Вы наверное о ней слышали. И был такой человек из Екатеринбурга, который в тексте из 282 слов сделал 273 ошибки. Вот, вот ты нахрена пошел? Ты что хотел узнать вообще? Вот то, что ты узнал, тебя устроило?

– Да, я так и думал, 273, нормально! Да я же только предлоги умею правильно писать: в, под и на. Я тупое говно, вот что и требовалось доказать.

273 ошибки. 273 ошибки в 282 словах, вот он как там оказался вообще? Зашел переждать дождь? Давайте будем откровенны, видимо человек не очень большого ума, да? Поэтому мне кажется, его просто привлекло слово «тотальный».

– Ха, тотальный, наверное, как оральный, ха-ха. Надо идти, там по любому.

Слоган тотального диктанта был: «Проверь свою грамотность». Но мне кажется, что если делаешь столько ошибок, ты не грамотный человек. А если ты делаешь столько ошибок и думаешь, что ты грамотный, то русский язык тебе преподавали шарлатаны, которые:

– Да-да, русский, да-да. Да, за три дня, две тысячи доллар, да.

Заплатил, получил образование, пошел, проверил и такой:

– Ну, блин, я так и знал! Ну, монобровь, она должна была о чем-то сказать мне. Блин.

Но на самом деле, надо радоваться, что он хотя бы девять слов правильно написал. Потому что мы сейчас так с вами общаемся, что мы скоро забудем вообще русский язык. Мы сейчас общаемся смайликами. Я не имею в виду эти олдскульные, где две точки и скобочка, нет. Я же говорю про новые смайлики, эмоджи, они все у вас есть в телефонах. Эмоджи, они изображают какие-то эмоции. Можно написать целый текст одними рисунками. Иногда получаешь сообщение и не понимаешь, что там вообще. Какое-то шампанское, танцующая баба, говно с глазами. Ты думаешь: «Че ты хочешь сказать мне? Египтянин, что ты хочешь сказать?» Больше всего меня, конечно, разрывает красная баба в платье, это просто… это была истерика. Когда мне жена присылает такую смску, типа, я тусить. Я думаю, по-братски, мать, не надо так тусить. Ну не 53 год же, ну че за чарльстон вообще. Так что если где-то увидите в клубе бабу в красном платье, это моя жена. Скажите ей, пусть идет домой, ее дома ждет говно с глазами.

Да, и стараясь быть лучше, чем мы есть на самом деле, люди просто заходят, ну с ума сходят, у людей башню рвет. Они от всего отказываются сейчас. Не ешь мяса, оно забивает сосуды. Не пей молоко, оно вымывает кальций. Не сиди, сидячий образ жизни сокращает жизнь. Больше всего меня, конечно, напрягают специалисты по потенции. Знаете, которые: «Не ешь это, это очень плохо влияет на потенцию. Не пей это, это очень плохо влияет на потенцию».

Слишком большое давление на мою потенцию извне, понимаете, это меня очень сильно напрягает. Я заметил, что так много продуктов, которые плохо влияют на потенцию и так мало, которые хорошо. Вот что мы знаем, моллюски. Моллюски? А чего не картошка, че моллюски? Где я их щас возьму вообще, моллюски. То есть, чтобы у меня все нормально было, я должен жить где-то в домике у моря, а вялого я могу словить, если просто в «Пятерочку» схожу, понимаете? Моллюски.

Ужас, возмущению нет предела просто. Сказали бы такую информацию какому-нибудь крестьянину в Сибири вот два века назад, он бы тебя просто трахнул. Вот потому что там была такая потенция, что ей можно было награждать и наказывать. Потому что люди на картошке сидели, там сплошной крахмал, там колом все стояло как воротничок вообще. Просто такая информация, она постоянно сидит у тебя в голове, постоянно ты об этом думаешь и попадаешь в неприятные ситуации.

Я недавно зашел в магазин, увидел там продукт, он назывался улитки по-бургунски. Ну, надо брать! Ну по-бургунски, это… по-бургунски, ну это круто. Я не знаю хорошо это или плохо, это по-бургунски. У нас Путин сейчас ведет себя по-бургунски, мне кажется, как раз вот. Я говорю:

– Дайте мне улиток по-бургунски.

Она говорит:

– Вам дюжину?

Я не выдержал, говорю:

– Всенепременнейше!

Дюжину. Представляете, в 21 веке, дюжина вообще. Филологический оргазм. Мне кажется, в общаге филфака это можно было групповуху начать со слова дюжина. Девочки, пойдемте, нас будет дюжина! Дюжина.

Короче, беру дюжину улиток, пинту вина, аршин хлеба, чешу домой. И вот даже подождать хотел, пока ну отрастут бакенбарды, так просто есть нельзя было. В общем, пришел домой, налил вина, объявил войну Пруссии. Все, думаю, надо готовить. Смотрю, написано, как готовить. Там написано: «Разогрейте в микроволновке». Думаю, сука, не по-бургунски как-то в микроволновке. Поставил в микроволновку на минуту и через минуту моя дюжина улиток по-бургунски превратилась в 12 вонючих кусков говна. Потому что такая вонь стояла невероятная. Не пикантный аромат, как было написано сзади, а дикая вонь. Заходит жена, говорит, чем так воняет? Я говорю:

– Отличной потенцией и множественными оргазмами, дорогая.

Просто эта информация всегда в голове. Некоторые девушки, женщины удивляются, чего вы вот так вот печетесь о своей потенции. Так потому что это самое главное, для мужчины это очень важно, понимаете? Потому что не дай бог в постели что-то пойдет не так, не дай бог! Сразу будет так:

– А я не поняла, ты меня не любишь?

– Люблю.

– А почему я не вижу?

И еще слова такие отвратительные говорит:

– Почему ничего не работает?

Потому что это не механизм! Это эмоциональная связь, значит, что-то пошло не так.

– Ну, сделай что-нибудь.

Что, починить? Дерни за палец. Не встал? Все, я сломался. Все, звони в сервис.

– Странно, но по утрам нет такой проблемы.

А ты здесь не при чем, понятно, вообще. Утренняя эрекция она без женщин бывает, понимаете, это вселенский стояк, я рад тому, что солнце взошло, понятно? Взошло солнце и к нему потянулось все живое.

Источник