Реклама петербургские мужчины не боятся простатита

чуток не так, но смысл понятен. поэтому и не стала петь дальше. первые строчки сбивают с ног, а вторые уже не так интересны

бондюэль это овощи для побед, бондюэль победитель эстафет. Как ловко морковка ушла вперёд, эстафету передаёт. И зелёный горошек, — он атлет, — какой хороший на вкус и цвет! Все рекорды свежести побил, “Бондюэль” — это море сил!» И т. д.

а, нашла:

бондюэль – это овощи для побед
бондюэль – победители эстафет
как ловко морковка ушла вперед
эстафеееету передает.
вот зеленый горошек – он атлет
какой хороший вкус и цвет
много свежих сил и здоровья в нем
бондюэээль – чемпион во всем.
вот капуста брокколи бондюэль,
витамины в ней попадают в цель
бондюэль – кукуруза из кукуруз
золотая медаль за вкууус.

ааа, кто то еще помнит эту рекламу! :080:,вот бы запись найти, поностальгировать до детству:))

Радио очень давно не слушала, но помнится мне песенка про мерседес на мелодию песни Байкова.
Текст самой песни:
У меня нет жены – это место вакантно.
Знаю я – нелегко быть женой музыканта.
Есть в Чеpемушках дом – в нем кваpтиpу снимаю,
Суп ваpю по ночам и стихи сочиняю.

Текст рекламы:
У меня нет жены и тому есть причина:
Просто я не совсем полноценный мужчина.
Я красив и здоров, и по жизни повеса,
Только нет до сих пор у меня мерседеса.

Очень жизненно:).

Бесила давно песенка из рекламы: Вода была сначааала без вкуса, без цвета, без запаха. Пока не появился Юппи! Юппи – это радостный цвееет… бррр

Ещё раздражает песня про Стому: Им не знакома фирма Стома – супер мастера:0099:

:)):)):))

А по бондюэль мне нравится. Весёленькая такая. :))
У меня муж как-то эту мелодию установил на телефон, а некоторое время спустя появилась реклама. И я ему как только звонил телефон пела эту песенку. :)) Он начинал рж.(смеяться) и по телефону говорить уже не мог.

:091::091::091: Спасибо вам!!! :))
Сколько лет этой рекламе, столько я и мучалась над второй сточкой. :))
Мне слышалось “механически отрос” :008: При чём я понимала, что механически отрасти ничего не может.. От этого мучалась ещё больше.. :)):)):))

Удивлена, что никто не припомнил следующую рекламку..уж сколько лет ей, а наизусть помню :))

буль буль буль в джакузи я ва-ля-ю-ся на пузе,
задуууумчиво в экстазе я си-жу на у-ни-та-зе,
Ваннаяе с массажем, хочешь справа, хочешь слева!
Прекрасная сантехника компании макслевел!

:099:Господи, ну неужели же я не одинока :))). Я тоже эту рекламу помню до сих пор, в студии джунгли создали- пластиковые пальмы, деву на подставке на плечах мужчины несут и вентилятор появляется. Это была чуть ли не первая реклама в начале 90-х. Ее никто не помнит, а мне врезалась в память, зараза, а мне было тогда лет 10, наверное

Вы меня опередили!!! Пою до сих пор :010::046:

Целью запланированного на апрель визита Хайдольфа является не только лекция, но и дальнейшие переговоры о будущей выставке. Предварительная договоренность мною уже достигнута, теперь необходимо лишь все конкретизировать и определить сроки. Кроме того, Хайдольф лично хочет осмотреть выставочное пространство и город. В Петербурге он еще никогда не был.

– Ты не забыл, что сегодня мы идем на выставку? – спрашиваю я

Гадаски после ухода бабушки.

– Думаю, что на выставку ты пойдешь сегодня без меня.

– В чем дело?

– У меня свидание.

– Отложи!

– Поздно!

– Выставка открывается в четыре.

– И свидание тоже в четыре.

– Это Микроцефал?

– Да.

– Тогда ты можешь подойти позже. Пусть она тебе быстро отстрочит и все.

– Нет, сегодня я ее выебу.

– Тебе не кажется, что ты слишком зациклен на сексе?

– Не тебе мне об этом говорить!

Я понимаю, что он обижается на меня за то, что я бросил его прошлой ночью, но я почти рад, что мне удастся побыть одному, погулять по городу и зайти к врачу. Поэтому я прерываю ненужный спор и благодушно соглашаюсь отправиться на выставку один.

Выставка называется “Сказка в русском искусстве”. Она открывается в Русском музее в корпусе Бенуа, и приглашение на ее открытие для двух персон дала нам во вторник Нана. Не могу сказать, чтобы меня интересовала тема, скорее, мне хочется потусовать и встретить знакомых.

“Куда пойти лечиться?” – думаю я, выходя на улицу. А в голове крутится набившая оскомину реклама, беспрерывно гоняемая по радио. “Петербургские мужчины не боятся простатита и в постели у любимой не уронят свою честь” – поет женский, опереточный голос. – “Потому что…” тарам-парам-парам-пампам, дальше я не все помню, но помню, что есть какой-то очень хороший и замечательный медицинский центр, и находится он – “в самом центре Петербурга – Итальянская дом шесть”.

Это, наверное, как раз то, что мне надо. Хотя простатита я не боюсь, его у меня пока что нет, и честь у любимой в постели не роняю, но если эта клиника занимаются простатитом, то значит и половыми проблемами, поскольку простатит вызывается в первую очередь скрытыми инфекциями, к числу которых и принадлежат “гардемарины”, которыми меня наградила Леночки.

“Надо скорей лечиться!” – думаю я, а не то будет, как у Игоря Колбаскина. История Колбаскина печальна. Пользоваться презервативами он всегда считал западлом, поэтому за всю свою жизнь накопил такое количество скрытых инфекций, что теперь ему придется основательно лечиться. Попав на скамью запасных, Игорь Колбаскин останется там надолго. Во время лечения Колбаскину нельзя не только пить алкоголь, но и, о, ужас, страшно даже подумать, как это ужасно – во время лечения Игорю Колбаскину нельзя даже дрочить! Это для него самое суровое испытание”.

Улица Итальянская действительно находится в самом центре, совсем рядом с Русским музеем. Я иду на Итальянскую пешком. От дома дохожу за двадцать минут. Еще издалека вижу вывеску медицинского центра над подворотней Итальянской шесть. Вхожу в подворотню и пересекаю двор.

Во дворе, как в анекдоте, стоит большой шестисотый “Мерседес”. Мне на встречу выходит смущенный дяденька в пиджачке, садится в машину и уезжает. Понятно. У врача грузинская фамилия. Грузин лечит крутых. Поэтому-то ему и позволили обосноваться в самом центре города со своей триппконторой.

Девушка-медсестра вводит меня в маленький тесный кабинетик. Посередине стоит стол. За столом действительно сидит грузин. Назвать этого человека врачом у меня не повернулся бы язык, так как его профессия написана у него на лбу. Передо мной сидит профессиональный грузин.

Я осторожно рассказываю ему историю своей болезни.

– Вам надо сделать массаж простаты, – говорит грузин и натягивает на свою толстую волосатую руку резиновую перчатку. Сам он весь тоже толстый и маленький.

– Это зачем же мне делать массаж простаты? – удивляюсь я.

– Надо, – нетерпеливо отвечает грузин.

– Я сам знаю, что мне надо. Мне надо сдать анализы.

– Хорошо, – говорит грузин, – сейчас вы их сдадите. Можете уже вынимать.

Я послушно вынимаю бумажник.

– Нет, не это, – говорит грузин. – Платить вы будете на выходе.

Тогда я вынимаю хуй. Он у меня перепуганный и весь от страха сжавшийся. Грузин берет его в руку и закатывает крайнюю плоть.

– Так, так…

Затем он берет целлофановый пакетик с какой-то штучкой внутри. Разрывает пакетик. Достает штучку. Это длинный пластиковый штырь с жестким щетиныстым ершиком на конце. Грузин вставляет конец с ершиком мне в мочевой каналец, и я чувствую, какая он колючай. Затем резким движением он вонзает его мне внутрь, как кинжал, по самую рукоять. Движение профессионально. Так, наверное, у него на родине режут баранов. Боль адская. Мне кажется, что он насквозь проткнул мне член до самого живота. Я смотрю на него. Он смотрит на меня, потом на свою руку и резко выдергивает свой страшный инструмент. “Зарезали!” – хочется закричать мне. – “Помогите! Убили!”. У меня нет ни малейших сомнений, что он меня покалечил. Боль такая, что хочется лезть на стену!

– Больно! – стону я сквозь накатившиеся слезы.

– А как же? – довольно отвечает толстый садист. – Еще дня три, как минимум, а то и дольше болеть будет! Особенно при мочеиспускании. Потом заживет!

С этими словами он специальным пинцетиком отжимает ершик в пробирку, добыв несколько мутноватых капель. На пробирку наклеивает бумажку и ставит на подставку с другими пробирками.

– Все! За результатами – завтра!

На выходе я плачу за прием и анализ немалую сумму – больше тысячи рублей. За результатом действительно можно будет подойти уже завтра. Хорошо, что не надо ждать неделю. Одуревший от нестихающей боли, я бреду к Русскому музею. Под ботинками поскрипывает снег. Смогу ли я теперь после всего этого ебаться, и какие болезни у меня обнаружат?

Выйдя на площадь Искусств, я задираю голову вверх, смотрю в низкое северное небо сквозь черную решетку голых ветвей деревьев, окруживших памятник Пушкину с жеманно откинутой в сторону правой рукой, и тихо молюсь.

Глава 17. НА ВЫСТАВКЕ. СЪЕМКИ НТВ.

В корпус Бенуа пускают только по пригласительным билетам. Очень много детей. Сегодня 22 марта и детские каникулы в самом разгаре. Получается, что выставка к этому и приурочена, чтобы дети могли во время каникул ее посмотреть.

Тема вообще-то детская. Фуршета нет. Друзей и знакомых я тоже не вижу. Выставленные картины почти все известны. Практически все из постоянной экспозиции, просто пособирали по залам и все. Если никого не встречу, уйду.

Автоматически рассматривая картины, переходя от Билибина к Васнецову, я натыкаюсь на Сандру.

– Я теперь работаю в отделе новейших течений, – говорит Сандра.

– А как же твоя учеба? Кажется, ты училась в Европейском университете?

– Моя работа – это что-то типа практики. А в Европейском университете мне все равно делать нечего, там неинтересно. Интересно там разве что только для русских.

– Почему это, – возмущаюсь я, – тебе неинтересно, а русским должно быть интересно? Ты мне это сейчас же вот объясни! Иначе я тебя не отпущу.

– Понимаешь, у русских там другие интересы.

– Это, какие же?

– Во-первых, они получают стипендию, те есть обучение там как бы платное – сто долларов в месяц, но зато есть стипендия, которая двести долларов. Значит, если заплатить за обучение, то останется сто.

– Как все это сложно!

– Но дело не в этом. Там все какие-то хитрые, все чего-то хотят.

По-моему, они идут туда, чтобы что-то поиметь от иностранцев, там обучающихся, особенно девочки, сами при этом не зная, что.

– А может, они все же знают?

– Нет, – говорит Сандра, – есть, например, одна такая девочка

Маша – скользкая, глаза бегают, общаться хочет, а общаться с ней-то и не о чем.

– Ну, ладно, – соглашаюсь я, – ты меня убедила. Прости, мне уже надо спешить, к нам телевиденье в шесть часов приезжает.

Ну ёлки-палки. Ни сканера ни диктофона. Где нет диеза там бекар:lol:
1.Ми….ми……………………………фа…фа
…..ре#…ре……………………2.Ми…ми…р е
…………….до………………………….. ……..си……..си-и
………………..си………………………. …………соль#……ля-я
…………………..ля ля-я
…………………………….со-оль#

………..ля……..ля
3,Соль#….соль#..соль…….соль
………………………….фа……….фа….. ………..фа..фа
……………………………..ми……….ми
………………………………………….. ..ре……ре
………………………………………….. …..до……………………….до
………………………………………….. ……..си……………………….си
………………………………………….. …………………….ля..ля-а…….ля
Ну на Моцарта очень похоже…

aristocrat

02.11.2008, 17:52

Колпащиков Олег

06.11.2008, 11:55

Ролик проще увидеть по прямой ссылке
https://media.advertology.ru/2006/11/14/Komilfo_mango.wmv

(я этой музыки не знаю, сорри)

Грустная птица

08.11.2008, 23:05

“И было ему видение…и прозрел он и сказал…”
Людвиг ван Бетховен – фортепианный концерт №3, до минор. ор.37
О, Андрес! Вы подарили счастье измученной душе моей!
Спокойно буду слышать я теперь рекламу
оскомину набивших этих лакомств,
и улыбаться звукам фортепьяно,
Так долго тайной мучившим меня.
И вспоминать с почтением о Вас!

А заодно скачала запись, где Ашкенази мне играет два концерта Бетховена.

stvorchok

09.11.2008, 12:22

Грустная птица

09.11.2008, 19:13