О потенции с юмором

Графоман — дитя фригидной музы и творческой импотенции.

Больше, чем женщины, мужчин волнует только отсутствие этого волнения.

Пресыщение

Как правило, когда «хронический» холостяк, хорош собой, он, от избытка дармового секса, чрезмерного «внимания» женщин, и большого количества партнёрш, раньше времени становится «импотентом»

Отвращение

ИМПОТЕНТ

Когда твоя мысль втиснута в фразу их трёх слов , возможно рецензия на эту фразу вмещает слово из пяти букв …ня.( трудно установить кто у кого и что кому )

Театральность, наличие атрибутов убеждающих окружающих в своих достоинствах — это признак импотенции ! Недорогие маски носят те, кому не по деньгам хороший костюм.

Не кричите и не рвите волосы похоже это физиология , найдите положительное зерно ! У старости есть свои пусть и маленькие но плюсики )

https://www.aphorism.ru/comments/19ozv7dbjp.html

Импотенцию и секс-бомбой с места не сдвинуть.

Impotence is even impossible to move from the place by sex-bombs.

И импотенция может быть стойкой.

Все мы мужчины — до поры до времени.

х/ф “Сошедшие с небес” по повести “Двое из двадцати миллионов”

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
&

Замучила мужика импотенция.
Тяжко ему… и то пробовал… и то… и вот это еще… ничего не помогает.
Идет по улице, весь расстроен. Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками…
— О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу…
Сказано — сделано… Все держится… Нормально…
На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся…
Она смотрит… И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела… Импотентов — видела… Педиков — видела… Короткие… тоже видела… Супердлинные… тоже видела… Даже протезы — и те видела… Но вот чтобы ТАК… на носилках приносили!!!

— Ну что, помогло лечение в Израиле?
— Совсем чуть-чуть: было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

18+

Капитан судна так и не смог выровнять свой крен.

ИМПОТЕНЦИЯ — прекрасная возможность сосредоточиться на КАРЬЕРЕ!

(с) в передаче “Вечерний Ургант”

— Деда, а импотенция — это страшно?
— Что ты внучек, это как гора с плеч.

От интеллектуальной импотенции «Виагры» не существует

18+

Дедушка, у которого уже не получается, — пенисионер.

Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Прошла любовь, увяли помидоры — это формулировка диагноза «импотенция» в литературно-поэтической форме.

Я сегодня неудачно пошутил.
В гости я подругу пригласил.
Я её ласкал и целовал,
Но в итоге у меня не встал.

Не поплыл вверх по течению лосось.
Естество моё не напряглось.
Не поднялся флаг мой на флагшток.
Петушок мой свой не поднял гребешок.

Не завёлся даже с толкача
Хоть была девица горяча.
В стойку пёс ни разу мой не встал
Как я его за холку не трепал.

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Источник

Сборник самых смешных анекдотов про импотентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Какая разница между компетенцией и потенцией?
Когда сильна потенция обычно мало компетенции, а когда выросла компетенция, ослабла потенция.

Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.

— Деда, а импотенция — это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч…

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы — непьющий импотент.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолеты поднимает!

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не родился!

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит:
— Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
— Иди от меня, я тебя больше не люблю!

Теоретически в сексе лучше всех разбираются импотенты.

Импотент — это фрикционный лентяй.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Папа, что такое “импотент”?
Отец отвечает:
— Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.
Малыш идет к маме:
— Мама, ты можешь мне объяснить, что такое “импотент”?
— Ну, — задумалась мама. — Это примерно то же самое, если, например, ты вареными макаронами попытаешься играть в бильярд.

Трижды импотент — безрукий, немой евнух.

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

— Как понять фразу: “Ни в п*зду, ни в Красную Армию”?
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!

— Представляешь, я недавно стал импотентом.
— Боже мой, беда-то какая…
— Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему… и то пробовал… и то… и вот это еще… ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками… “О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу…” Сказано — сделано… Все держится… Нормально… На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся… она смотрит… И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела… Импотентов — видела… П*диков — видела… Короткие… тоже видела… Супердлинные… тоже видела… Даже протезы — и те видела… Но вот чтобы ТАК… на носилках приносили!!!

Он импотент, и огурец, подлец, порезал…

У импотента фиговый листок самим названием открыто говорит женщинам о том, что прикрывает.

Один друг — другому, после долгой разлуки:
— Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…

Ночь, постель, двое, голос:
— Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!

Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка — рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит:
— Хоть я и импотент, но ведь не абстинент.
Хозяйка (смущенно)
— Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не давать…

Импотенту легко быть честным с женщинами.

Лучше меньше, чем импотент.

Импотент может быть совершенно замечательным человеком, пока не пытается заняться сексом.

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену топчешь — аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она целое утро орала: “Оргазм! Оргазм!”?
— Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
Доктор:
— Покажите вашего мужа.
Входит человек южного вида.
— Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор.
Женщина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
— Ну разве ж это импотент?
— А вы попробуйте его от живота оторвать!!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

: 28

. :
– ? :
– 72. . , 74, … :
– . .

.
:
– ?
:
– 72. . , 74,
…
:
– . .

, pp:
– p, p! p, p
, p –
p…
– H , … p !
p…
– , ?!!
– H, p…

p % (pp )
1. DOS – . p pp 2.10 p
6.20 (p) 6.21 (py p). y,
8-p. p y .
y. , .

2. Windows`95 – p , y, p . –
p. – y .

3. OS/2 – p, .
y p,
p. p y, y
…

4. UNIX – p , , pp p pp,
p . p p
. H , y y , y. , p y
– p – y .

5. Macintosh – y y “Power Pennis
(don`t open!!!)”. py, p : “
y, p . H, y p
p p
– p py . y . p “.
p p p “p p”.

6. – . pp p. -.
p py p. y p p
py.

7. p yp p – p. p. . ,
, …

– , . , ,
, , .
– H , . .
.
– H ?
– H, .

.
. ” , – , –
?” – ” , –
. – , .
“.

:
– , . ,
, ,
.
– , .
. .
– , ?
– , .

– – ( !). , , – . , , , – , . , .

, ? . ? , , , . . . , , . . , ? , . , , . .
“1200 “. , ! . . , , , – Ȼ .
? ? . , , , 10 12 . , ? ? , , , , . , , – – , , !
, . , – ! , .
, , . ? , . ? . ! , . ! , – , – . . ? , , .
, . , . , -?
, – , . , , , , . , , , ? , , . , , . – – : , , ? , , ! , – . – . . . , , . , , -! –
? , – . . , , . . – . . . ,
, , ? ? -? ? , , , . . . . , , .
-!
, . , , . – , . , . ! . . , , , . : , . .
, , , . , . , : —–!. ? . : “, ! 2 !” ! .
, , . . , , ? , , , , , , , : , . . , , , . , -, , . . , , !
, , . -, – . – : ! , – , .

, “”.

” “” … – 1990- – (!) – … 3-4 4- … …
() ” “.
, – , . , , , , – ( )… …”

, 101- ” “. , ? , …

– IT-.

– xxxxx ;
– yyyyy, .

( , ).
, , , , – .
, , , , , , , – , , , , , .
, , , , , . , , .
, . , , , , “”, – , , , . , .
, , , , , , , , , , , , , . , .
, , , .

“-2101” 1978 .
60 27 . , , “”, , , . – , . .
: ” , 430 “.
, , , ” “.

–
https://www.youtube.com/watch?v=TlOgsgs7EAs

. . , , – : ” ! ! ! ! !”. .

, , , – ” ” – .

– – : ” !”

. , , , . . . : ” “. (-): “, ?”. . . , , , . . . , (, Potenz ). . , , : ” – !”. “” ” “, , , .

. :
.
, , . , .
. . , . …
, .
, . , , . . cc , . ? , . , 20 , . , , , . , , , .
, . , . . , , , . , 3 .
, . , , . , , . , ?
, 3 , , . , , , .
, . , , . , , , . , , . , . , , .
, , , , . , . , . . , . , , . , . , , , , . .
, . , . .

( )

. , , .
, .

, (“vodka”, “vodochka”, “vodyara”) – , .
, , , , .

, .

, , .

1 .
, , : , , .. ni uhom , ni rylom.

: zanachka ot poluchki, , puzir.

zanachku ot poluchki ( , , , , kubishka), puzir.
(, , , ) .
( , )
.
zapashok .
Plesnite chutok (, , , – zalpom s gorla )

. . . . .

– .
.
. , .

2. .
: , , , , , , , puzir

. hlebushka. shmat sala, , . , , . Nachislite 20-30 . . .
. . . , .
, puzir .
, , . , 3-4 . . .
.
5 2 . , . . ( ).

( ) 2. . , . .

2 , . 1-2- .

3
.
1 2, 3 .

:
, 1,3 + sobutilnik sobutilniki

, , , , , .

:
sobutilnik .
, : zablevat` .
, . , – .

, . viyobivaitsya do huya .

. . . .
nu poehali, dai Bog ne poslednyaya, za milih dam, pei do dna, gooorkooo! chtob hui stoyal i den’gi byli. .
, nazhralis v govno, sobutilnik ty menya uvajaesh?, na pososhok stremyannuyu .

, sobutilnik 3!

, halyavu. , . , , , , , budut bit’ nogami konkretno otmudohayut. , nastuchat po ebalu.

, :
pohmelie, .

! ! !

Источник

: 28

. :
– ? :
– 72. . , 74, … :
– . .

.
:
– ?
:
– 72. . , 74,
…
:
– . .

, pp:
– p, p! p, p
, p –
p…
– H , … p !
p…
– , ?!!
– H, p…

p % (pp )
1. DOS – . p pp 2.10 p
6.20 (p) 6.21 (py p). y,
8-p. p y .
y. , .

2. Windows`95 – p , y, p . –
p. – y .

3. OS/2 – p, .
y p,
p. p y, y
…

4. UNIX – p , , pp p pp,
p . p p
. H , y y , y. , p y
– p – y .

5. Macintosh – y y “Power Pennis
(don`t open!!!)”. py, p : “
y, p . H, y p
p p
– p py . y . p “.
p p p “p p”.

6. – . pp p. -.
p py p. y p p
py.

7. p yp p – p. p. . ,
, …

– , . , ,
, , .
– H , . .
.
– H ?
– H, .

.
. ” , – , –
?” – ” , –
. – , .
“.

:
– , . ,
, ,
.
– , .
. .
– , ?
– , .

– – ( !). , , – . , , , – , . , .

, “”.

” “” … – 1990- – (!) – … 3-4 4- … …
() ” “.
, – , . , , , , – ( )… …”

, 101- ” “. , ? , …

– IT-.

– xxxxx ;
– yyyyy, .

( , ).
, , , , – .
, , , , , , , – , , , , , .
, , , , , . , , .
, . , , , , “”, – , , , . , .
, , , , , , , , , , , , , . , .
, , , .

“-2101” 1978 .
60 27 . , , “”, , , . – , . .
: ” , 430 “.
, , , ” “.

–
https://www.youtube.com/watch?v=TlOgsgs7EAs

. . , , – : ” ! ! ! ! !”. .

, , , – ” ” – .

– – : ” !”

. , , , . . . : ” “. (-): “, ?”. . . , , , . . . , (, Potenz ). . , , : ” – !”. “” ” “, , , .

( )

. , , .
, .

, (“vodka”, “vodochka”, “vodyara”) – , .
, , , , .

, .

, , .

1 .
, , : , , .. ni uhom , ni rylom.

: zanachka ot poluchki, , puzir.

zanachku ot poluchki ( , , , , kubishka), puzir.
(, , , ) .
( , )
.
zapashok .
Plesnite chutok (, , , – zalpom s gorla )

. . . . .

– .
.
. , .

2. .
: , , , , , , , puzir

. hlebushka. shmat sala, , . , , . Nachislite 20-30 . . .
. . . , .
, puzir .
, , . , 3-4 . . .
.
5 2 . , . . ( ).

( ) 2. . , . .

2 , . 1-2- .

3
.
1 2, 3 .

:
, 1,3 + sobutilnik sobutilniki

, , , , , .

:
sobutilnik .
, : zablevat` .
, . , – .

, . viyobivaitsya do huya .

. . . .
nu poehali, dai Bog ne poslednyaya, za milih dam, pei do dna, gooorkooo! chtob hui stoyal i den’gi byli. .
, nazhralis v govno, sobutilnik ty menya uvajaesh?, na pososhok stremyannuyu .

, sobutilnik 3!

, halyavu. , . , , , , , budut bit’ nogami konkretno otmudohayut. , nastuchat po ebalu.

, :
pohmelie, .

! ! !

Источник

Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию. Врач советует — ешьте больше рыбы, в ней много фосфора. — Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается оно из рогов заказчика.

За умереную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет 15 (гипсовая)

Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой. Мужик: — Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла? Бабка: — Я не смерть, я твоя импотенция.

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: — Да вы рассказывайте! — Сели мы […]

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Лучшее лекарство от импотенции — это пантокрин из собственных рогов!

— Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции? — Конечно! Главное — покрепче привязать!

— Что такое импотенция? — То же, что игра в бильярд вареными спагетти.

От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не родился!!!

Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.

— Не, пацаны, это не в моей импотенции!

Экзамен в мединституте. — Назовите самые эффективные средства против импотенции. — Ну иохомбе, Виагра…и этот… Fruttis!!! — ??!!?!???? — Профессор,в нём даже ложка стоит!!!

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». — Поменяемся?

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Новости фармакологии (на правах рекламы). Таблетки «Суправен»: гарантированное 100% излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, 100% контрацептик; побочные эффекты — половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине

Геморрой — импотенция для гея.

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: — Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. — Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно […]

Источник