Я за потенцией анекдот

Результатов: 15

Мужик приходит в аптеку:
– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
– Вот у нас есть импортное, новое средство “затрахон”, только что получили.
Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
– Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей…
– А-а, это для ваших девушек…
– Да нет, это для рук, не пришли телки.

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь
каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю
сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.

Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач
рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что
завтра, в последний понедельник месяца – ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ – и все
желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят
последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:
– Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?

Ваня отвечает:
– Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала
молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых
поросят.

Мужик приходит в аптеку:
– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы
понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне
сегодня такие две супертелки придут, в общем,
поищите самое лучшее.
– Вот у нас есть импортное, новое средство “затрахон”,
только что получили.
Видите, вот написано – чрезвычайно сильно
стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
– Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
– Дайте какую-нибудь мазь от мозолей…
– А-а, это для ваших девушек…
– Да нет, это для рук, не пришли телки.

Главврач психбольницы читает новости в газете: “Галкин женился на
Пугачёвой”, “Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика”,
“Президент танцует `Америкен бой`”, “Стринги смертельно опасны для
женщин”, “Помидоры убивают потенцию”.
– Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Рассказывала подруга. Она сама из Горной Шории (с Алтая). Сама-то сейчас живет в Питере, а вся родня (в т.ч. и брат) – в каком-то Задрючинске. А антураж там – сами понимаете: с одной стороны зоны, с другой тайга. Делать абсолютно нефиг, поэтому, конечно, половозрелое население не книжки умные читает, а, максимум, этикетки винные. А братец ее, в свое время, чисто из интереса, проходил на своей шкуре школу выживания – 2 месяца в тайге ел, что поймает (жуков, птиц сырьем и т.п.). Так что в тайгу когда ходил, окромя водки ничего такого не брал.

Так вот, пошли они с другом на заготовки (кедровый орех, женьшень и маралий корень – это снадобье такое типа женьшеня, крайне благотворно на потенцию действует. Причем надо его совсем чуть-чуть – и круче Виагры. Потому и ценится.)

Ну, понятное дело, спиртяшки взяли два рюкзака. Забурились в тайгу – трудятся.

И в самом деле нашли маралий корень. А он чувствительный такой – долго не хранится, только в спирту и можно до людей доставить. Они его заспиртовали в стандартной бутылке из-под водки и вечером поднажрались. Утром просыпается Макс (брат ее), вылезает из палатки с крепкого бодуна, ищет водку (опохмел, ессно…) Мутным взором оглядывает окрестности, находит, припадает к живительной влаге, становится ему хорошо. И даже слишком. И в этот момент он замечает, что в бутылке этот самый маралий корень на дне болтается. В общем, совсем хорошо ему стало, когда он через два часа из тайги птицей полетел – в населенку, рукой стискивая самое главное и достойное для двадцатилетнего парня.

Чем же все кончилось? Две недели по девкам бегал…

Коллега жуёт орехи, заходит начальник:
– Потенцию повышаешь?
– Да не, это чтобы не спать.
– Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Ничто так угнетающе не действует на мужскую потенцию, как хронические головные боли у его женщины.

Если бы китайцы обнаружили, что приём
тёртых яиц террористов положительно влияет
на потенцию, то на одну мировую проблему
стало бы меньше.

Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался…
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца пор

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: “Я гражданин Советского Союза”.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность…

Сегодня зашли на минутку к соседям, Лёве – 80, его жене Ларе – 70. Они просили им хлеба купить, но мне было легче испечь, да и вкуснее он, чем покупной.

Лара заводит разговор про общих знакомых – мол, только недавно выяснила, что мужику её подруги, вместо лечения аденомы простаты, или хирургического вмешательства – просто отрезали яички. И, недоумевает соседка – что ж он к другой моей подруге приставал? Он же ничего не может!
Я – присоединяюсь – типа, конечно не может! Он ведь практически – евнух!
Мой муж остужает нас с Ларой – погодите! Великий Гугл нам в помощь. Находит, зачитывает:
Отсутствие яичек у мужчин, имевших опыт половой жизни, никак не влияет на потенцию. Мало того – помогает. Одним из плюсов является то, что эти мужчины живут на пятнадцать лет дольше, и – не лысеют (зачитывая этот абзац, мой сорокашестилетний муж почесал свою начинающую лысеть голову).
Далее приводится в пример Америка, где состоявшийся мужчина с семьёй и детьми, буквально обязан избавиться от излишества. Если нет, не избавился, то это – плохой тон.
Я, изнемогая от смеха, потянула мужа домой, типа пойдём, обдумаем, может и волосы у тебя заново отрастут?
Лара, вдогонку:
– Рита! заметь, ты, как не прийдешь ко мне, – я тебе обязательно полезный совет дам!

Часа два ещё хохотали с мужем, вспоминая.
Информация, зачитанная мужем – скорее всего фейк.
Но хохот соседей, годящихся нам в родители – дорогого стоит. Может и мы в их возрасте будем такими же смешливыми?

Недавно медики отобрали представителей
разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на
их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение
потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не
действовала,
почему-то они только прибавляли в
росте.

… из школьных сочинений…
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на
один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их
отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты ХIХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова
дура.

Источник

Результатов: 18

Приходит дед к врачу и жалуется:
– Что-то у меня с потенцией, доктор!
– А в чем дело?
– Ну у меня жена – прелесть, соседка – лапочка, любовница – чудо, собака –
красавица, корова – солнышко, коза изумительная… Так вот на козу меня в
последнее время уже не хватает!
– Да Вам лет-то сколько?
– Семьдесят третий почитай пошел.
– Ну! Это у Вас от возраста!
– Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от
онанизма!

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у
сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и
говорит:
– Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел
заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
– Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
– Ну, – говорит, – возбудитель, а что?
– Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя
жарятся!

А как у группы “На-на” с потенцией? Я плакать буду, если плохо.

Приходит к сексопатологу мужик.
– Видите ли… у меня некотоpые пpоблемы с потенцией…
– У Вас ваще как жена есть ?
– Есть
– И как часто любовью с ней занимаетесь ?
– Да стаpаюсь не обижать, pаза 3-4 в недельку.
– А любовница емеется ?
– Обижаете доктоp, целых две!
– А с ними как дела ?
– С одной (любимой) каждай pабочий день, с дpугой pеже – 3-4 pаза в недельку.
– А к мальчикам как относитесь ?
(кpаснея) – Есть вообще-то у меня любимый пионеp по – соседству, стаpаюсь не
обижать мальчонку. Вечеpом с pаботы пpихожу и сpазу к нему, ублажаю паpня
– Hу а звеpи Вас интеpесуют ?
(густо кpаснея) – У тещи в селе есть козочка . Hа выходные невещаю…
– Все ясно. Это у Вас от пеpенапpяжения.
– Фух ! А я-то думал что от ананизма.

Чeрнобыльские анекдоты

Три стадии лучевой болезни:
Первая – выпадение волос
Вторая – покраснение кожи
Третья – не растет трава на могиле…

Снова популярны песни А. Пугачевой “Улетай туча” и
“То ли еще будет”.

Чер-Нобылевская премия.

Если с мужем что-то “нэ тэ” – обращайтесь в МАГАТЭ.

Дожились украинцы – ни в кармане, ни в ширинке…

Если вас обнимает киевлянин и вы почувствовали что-то твердое,
не радуйтесь – это может быть дозиметр.

Министерство охраны здоровья СССР предупреждает: в связи с
повышенной радиацией и пониженной потенцией – просьба к
женщинам более трeх минут не сопротивлятся.

Все евреи до второго,
Уезжают в Комарово,
А украинец-балбес
Бетонирует АЭС.

Предложение: Переименовать Украину в Померанию. Установить,что
гербом Померании будет двуглавый хохол.

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
– Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
– Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
– Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
– О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
– Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился,
развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб
не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить
(а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль.
Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов…
и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму… и он начал
мечтать: “сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой,
потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…” и тут
Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция…
и начинает он дрочить, приговаривая: “А про корабль-то Я НАВРАЛ!”

Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ –
их дискредитировать решил. Пришел – мол, вкуса не чувствую.
Василий Иваныч:
– Петька, препарат номер 6.
Агент пробует:
– Так ведь это же _гавно_!!!
– Пиши, Петька – вкус восстановлен.
Приходит опять агент: мол, с памятью плохо.
– Петька, препарат номер шесть.
Агент попробовал:
– Да это же опять _гавно_!!!
– Петька, пиши – память восстановлена.
Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы.
– Петька – препарат номер шесть.
Агент пробует:
– Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_!
– Пиши, Петька – потенция восстановлена.

– У Вас проблемы с потенцией?
– Ни одной! Ни другой…

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Сегодня звоню в поликлинику:
– Мне бы талончик к урологу.
– На полшестого?
– Эээ… нет, с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками…
– (через смех, после паузы) талон на 17.30 вас устроит?

Как говорится – не мое. За что купила – за то и продаю! Прочитано и скопировано с сайта «Радио 7» Казахстан. Просьба громко не ржать, особенно когда дойдете до слов – пружины, задвижки и щеколды.
вчера 09:23
Союз мусульман Казахстана: Сексом можно заниматься со скоростью не более 3 м/с. Союз мусульман Казахстана и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии дополнили запрет Духовного управления мусульман Казахстана на суррогатное материнство своими рекомендациями касательно половой жизни супругов. Рекомендации касаются таких вопросов, как, к примеру, скорость движения супругов и интимные позы во время секса, а также использование вибраторов. «Мужской половой член не является предметом торга, который можно продать, предоставить в аренду, оставить в качестве залога. Его нельзя использовать в качестве флагштока, подставки, дубинки, свистульки или брандспойта», – заявили в СМК. Отмечается также, что запрещено «использовать женские гениталии в качестве авоськи, шкатулки, мышеловки, сейфа или кошелька». При этом супругам не рекомендуется прибегать во время полового акта к вибраторам, удлинителям, трансформаторам, стимуляторам, стабилизаторам и прочим приспособлениям. В Союзе мусульман Казахстана считают, что «мужчина должен довольствоваться размерами и потенцией, которые дарованы ему от рождения». «Женщинам запрещается использовать во время полового акта спирали, пружины, задвижки, щеколды, затрудняющие проникновение супруга и зачатие ребенка», – добавили в СМК. Кроме того, во время секса муж и жена должны использовать одну позу. «Скорость движения во время секса не должна превышать 3 м/сек, если супруги находятся в населенном пункте. За его пределами можно разогнаться до 5 м/сек, но не более того», – заявили в Союзе мусульман. И наконец, во время интима запрещается принимать пищу, читать книги, газеты, молиться, смотреть телевизор, разговаривать по телефону, чихать, кашлять, сморкаться, испражняться, играть в азартные игры. Напомним, ранее Духовное управление мусульман Казахстана вынесло решение по поводу суррогатного материнства. Официально для мусульман это является запретом. Свои рекомендации касательно секса между супругами Союз мусульман Казахстана назвал дополнением к фетве о суррогатном материнстве.

Чтобы быть полноценным, мужчина должен
обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

Я пролайфер. Но не спешите кидаться в меня тапками. Пролайф в существующем сегодня виде задолбал меня не меньше, чем вас. Потому что он обращён не к тем, к кому надо. К женщинам, врачам, законодателями, кому угодно, только не к реальным чиновникам абортов – нам, мужикам.

Объясняю. Мужчина из соображений эгоизма обрюхатил женщину, а затем поставил её в условия, неподходящие для воспитания детей. Разве женщина в этом виновата? Или, может, врач? Или законодатель? Конечно, нет. Мужчина сам и виноват.

Новый вид пролайфа, который я предлагаю, состоит в следующем. Если мужчина не эгоист, если он действительно любит женщину, а не самого себя, то к ней он приходит уже заранее “разряженным” часа за три, чтобы соблазна не было. “Инструмент” свой не задействует, даже не “расчехляет”, оставляет в брюках. Всячески ублажает и удовлетворяет её различными способами, в которых “инструмент” не участвует. Ну, мы с вами взрослые люди, и прекрасно знаем эти способы, так что описывать их не буду, ладно? А как же, скажете вы, он сам получит удовольствие? А если он любит женщину, а не себя, то он получит удовольствие от самого того факта, что доставил удовольствие ей!

А вот как будет принято совместное решение о зачатии – вот тут он сможет развернуться на полную и потешить свой эгоизм.

Вот такой пролайф поможет предотвратить на деле, а не на словах, гораздо больше абортов, чем существующий, обращённый к кому угодно, но не к нам, мужикам. Если что, написал это мужчина, понятия не имеющий, что такое феминизм, никогда не проюовавший садо-мазо, являющийся консерватором, натуралом, с нормальной самооценкой, и не испытывающий ни малейших проблем с потенцией.

Потенциальная любовь – это когда любовь подкрепляется необходимой потенцией.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: “Просьба, более трех минут не сопротивляться! “

В связи с высокой радиацией и низкой
потенцией, Минздрав обращается ко всем
женщинам страны: “Просьба, более трех
минут не сопротивляться!”

Источник