Анекдоты о мужской потенции

Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию. Врач советует — ешьте больше рыбы, в ней много фосфора. — Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается оно из рогов заказчика.

За умереную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет 15 (гипсовая)

Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой. Мужик: — Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла? Бабка: — Я не смерть, я твоя импотенция.

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: — Да вы рассказывайте! — Сели мы […]

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Лучшее лекарство от импотенции — это пантокрин из собственных рогов!

— Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции? — Конечно! Главное — покрепче привязать!

— Что такое импотенция? — То же, что игра в бильярд вареными спагетти.

От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не родился!!!

Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.

— Не, пацаны, это не в моей импотенции!

Экзамен в мединституте. — Назовите самые эффективные средства против импотенции. — Ну иохомбе, Виагра…и этот… Fruttis!!! — ??!!?!???? — Профессор,в нём даже ложка стоит!!!

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». — Поменяемся?

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Новости фармакологии (на правах рекламы). Таблетки «Суправен»: гарантированное 100% излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, 100% контрацептик; побочные эффекты — половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине

Геморрой — импотенция для гея.

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: — Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. — Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно […]

Появились сведения, что в одну из рек штата Огайо упал грузовик, перевозящий “Виагру”. Теперь все разводные мосты через реку никак не удается опустить.

***

Один пожилой покупатель в аптеке пришел в ужас: “10 долларов одну пилюлю?!  Это же кошмар!”.
Жена в ответ: “Тебе не кажется, мой дорогой, что 40 долларов в год – не так уж и много для твоего бюджета?”.

***

Очень популярному американскому комику Дэну Квэйлу “Виагра” совершенно не понравилась. “Я пользовался ей две недели – и НИЧЕГО! В жизни своей не видел более дурацкой ректальной свечи!”.

***

“Виагра” – то же самое, что и Дисней Лэнд: люди ждут по полтора-два часа, чтобы покататься на аттракционе 2-3 минуты!

***

Чем “Виагра” отличается от Ниагары? – Ниагара ниспадает, знаете ли …

***

-Вы слышали о летальном исходе после приема Левитры?
– Да, я слышал, как какой-то человек за один раз принял 12 таблеток Левитры.
– И что?
– … Жена у него умерла…

***

Один человек потратил очень много денег на “Виагру”. Теперь у них с супругой действительно начались проблемы …

***

Вы пробовали новый горячий напиток “Виаграчино”? Вы выпиваете только одну чашку,  и всю ночь Вам не до сна…

***

Новая компьютерная программа “Виагра” легко превратит Вашу гибкую дискету в жесткий диск!

***

Похороны людей, умерших после приема “Виагры”, создают определенные трудности их родственникам, так как крышку гроба не удается закрыть около 3-х дней.

***

В свою очередь владельцы похоронных контор торжествуют! Ведь теперь появляется много заказов на нестандартные гробы – с выпуклостью в средней части!

***

Парень по имени Дэйв рассказал нам, что он забыл в кармане рубашки, которую нес в прачечную, одну пилюлю “Виагры”. Зато теперь его рубашка никогда не мнётся!

***

Отличаются ли чем-либо младенцы, зачатые при помощи “Виагры”? 
Да, они рождаются вполне окрепшими!

***

В биохимической лаборатории Тель-Авива разработали новый вариант “Виагры” – препарат “Виагра-плюс”. В этот препарат израильские врачи просто добавили те вещества, которые вызывают болезнь Паркинсона…

***

Еще “Виагра” популярна у панков, которые добавляют ее в шампунь для волос. После мытья головы таким шампунем их прически долго торчат торчком!

***

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
– Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
– Вы хотите исповедаться?
– Ну-у-у… Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку “Виагры” и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
– Что ещё? – спросил священник.
– Это всё, – ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
– Когда Вы исповедовались в последний раз?
– Никогда, – ответил старик.
– Почему?
– Потому что я ЕВРЕЙ.
– ЕВРЕЙ???
– А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
– Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

***

Румынская трагедия.  Ион Стэмеску, пенсионер из Плоешти (Румыния), не постоял за ценой удовольствия, а распродал все свои акции, обручальное кольцо и даже залез в долги.  Потому что удовольствие, которое он выбрал, оказалось накладным: пожилому мужчине захотелось порезвиться в постели сразу с двумя юными дамами. А тут уж,  конечно, без Виагры было никак не обойтись. Закупленные на черном рынке шесть таблеток чудо-препарата г-н Стэмеску выпил одним махом и тотчас попал в  объятия… Морфея. Очнувшись через 12 часов в полном одиночестве, он понял, что вместо Виагры ему за 1,8 миллиона лей (около 200 долларов) всучили снотворное. Вместе с дамами исчезли и последние 200 тысяч лей, которые лежали у горе-любовника в кармане брюк.

***

Вечером на кухне муж большим кухонным ножом пытается разделить на четыре части таблетку “Виагры”.  Жена (входя в кухню): “Что ты делаешь? Её же нужно всю сразу принимать?”  Муж: “А мы сегодня будем только целоваться”.

***

Старый дед пришёл к врачу и потребовал прописать “Виагру”.
Доктор:  – Без проблем. Вам сколько?
– Немного. Может быть четыре. Только порежьте каждую таблетку на четыре части. Доктор:
– Толку от этого не будет. Слишком мало.
Дед:
– Сойдёт. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.

***

Бабка деду: – Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: – Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встаёт и начинает натягивать калоши.
Дед: – Тю! А ты куда, старая?
Бабка: – Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

***

– Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
– По-моему, виагра как-то по другому должна действовать…

***

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает Виагру. Тут звери на него набросились:
– Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе Виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
– Да это я не себе – жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала – уши не стоят.

***

Побочные эффекты от Виагры:
– Если вы приняли таблетку и не успели проглотить её сразу, то получите конкретный шейный столбняк. 

***

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шёпотом:
– Слышь, мужик, есть Сиалис по 100 рублей за таблетку!
– Да нет, не стоит он таких денег!
– Ну возьми по полтиннику за штуку!
– Всё равно не стоит!
– Ну по чирику хотя бы возьми!
– Да говорю тебе, не стоит он таких денег!
– Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты говоришь, 10 рублей не стоит.
– Да не! Таблетка-то стоит – жена не стоит.

***

Пожилой мужчина просит у сексопатолога рецепт на виагру – новое лекарство от импотенции. “Хорошо, – соглашается врач, – рецепт я выпишу, но с условием, что через неделю Вы придёте ко мне и расскажете, как отреагировала жена”.
Семь дней спустя мужчина снова появляется в кабинете сексопатолога. “Ну, что сказала супруга?” – интересуется доктор.
“Пока ничего, – отвечает пациент, – до дома я ещё не дошёл…”

***

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается – почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте – тот говорит: “Недавно перешли на экологически чистые методы”. Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: “А теперь – наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!” Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: “Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!” Мужик смотрит в глазок и видит … Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса “Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!”. Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.Идут дальше… Мужик ушам своим не верит – из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: “Вот тебе за Windows 95 -95 палок!… Вот тебе за Windows 98 – 98 палок!!… Вот тебе за Windows 2000 …!!!”. Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно.  А Данте ему говорит: “Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!” “Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?”
“Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо.”  Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит … громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.
” Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю.”
А Данте ему на ухо шепчет: “Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт.”
“Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?”
“Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!”

***

Новое химическое оружие: “Виагра-газ”! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

***

Один мужик приходит в дом престарелых – проведать папу.
– Папа, как дела?
– Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру
– и я засыпаю.
Мужик думает – что-то не так – какая виагра? Идёт к главврачу:
– Папе 85 лет – какая виагра?
Главврач:
– После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры – он не скатывается с кровати.

***