Анекдот про таблетки для потенции
.png "Анекдот про таблетки для потенции")
Появились сведения, что в одну из рек штата Огайо упал грузовик, перевозящий “Виагру”. Теперь все разводные мосты через реку никак не удается опустить.
***
Один пожилой покупатель в аптеке пришел в ужас: “10 долларов одну пилюлю?! Это же кошмар!”.
Жена в ответ: “Тебе не кажется, мой дорогой, что 40 долларов в год – не так уж и много для твоего бюджета?”.
***
Очень популярному американскому комику Дэну Квэйлу “Виагра” совершенно не понравилась. “Я пользовался ей две недели – и НИЧЕГО! В жизни своей не видел более дурацкой ректальной свечи!”.
***
“Виагра” – то же самое, что и Дисней Лэнд: люди ждут по полтора-два часа, чтобы покататься на аттракционе 2-3 минуты!
***
Чем “Виагра” отличается от Ниагары? – Ниагара ниспадает, знаете ли …
***
-Вы слышали о летальном исходе после приема Левитры?
– Да, я слышал, как какой-то человек за один раз принял 12 таблеток Левитры.
– И что?
– … Жена у него умерла…
***
Один человек потратил очень много денег на “Виагру”. Теперь у них с супругой действительно начались проблемы …
***
Вы пробовали новый горячий напиток “Виаграчино”? Вы выпиваете только одну чашку, и всю ночь Вам не до сна…
***
Новая компьютерная программа “Виагра” легко превратит Вашу гибкую дискету в жесткий диск!
***
Похороны людей, умерших после приема “Виагры”, создают определенные трудности их родственникам, так как крышку гроба не удается закрыть около 3-х дней.
***
В свою очередь владельцы похоронных контор торжествуют! Ведь теперь появляется много заказов на нестандартные гробы – с выпуклостью в средней части!
***
Парень по имени Дэйв рассказал нам, что он забыл в кармане рубашки, которую нес в прачечную, одну пилюлю “Виагры”. Зато теперь его рубашка никогда не мнётся!
***
Отличаются ли чем-либо младенцы, зачатые при помощи “Виагры”?
Да, они рождаются вполне окрепшими!
***
В биохимической лаборатории Тель-Авива разработали новый вариант “Виагры” – препарат “Виагра-плюс”. В этот препарат израильские врачи просто добавили те вещества, которые вызывают болезнь Паркинсона…
***
Еще “Виагра” популярна у панков, которые добавляют ее в шампунь для волос. После мытья головы таким шампунем их прически долго торчат торчком!
***
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
– Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
– Вы хотите исповедаться?
– Ну-у-у… Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку “Виагры” и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
– Что ещё? – спросил священник.
– Это всё, – ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
– Когда Вы исповедовались в последний раз?
– Никогда, – ответил старик.
– Почему?
– Потому что я ЕВРЕЙ.
– ЕВРЕЙ???
– А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
– Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
***
Румынская трагедия. Ион Стэмеску, пенсионер из Плоешти (Румыния), не постоял за ценой удовольствия, а распродал все свои акции, обручальное кольцо и даже залез в долги. Потому что удовольствие, которое он выбрал, оказалось накладным: пожилому мужчине захотелось порезвиться в постели сразу с двумя юными дамами. А тут уж, конечно, без Виагры было никак не обойтись. Закупленные на черном рынке шесть таблеток чудо-препарата г-н Стэмеску выпил одним махом и тотчас попал в объятия… Морфея. Очнувшись через 12 часов в полном одиночестве, он понял, что вместо Виагры ему за 1,8 миллиона лей (около 200 долларов) всучили снотворное. Вместе с дамами исчезли и последние 200 тысяч лей, которые лежали у горе-любовника в кармане брюк.
***
Вечером на кухне муж большим кухонным ножом пытается разделить на четыре части таблетку “Виагры”. Жена (входя в кухню): “Что ты делаешь? Её же нужно всю сразу принимать?” Муж: “А мы сегодня будем только целоваться”.
***
Старый дед пришёл к врачу и потребовал прописать “Виагру”.
Доктор: – Без проблем. Вам сколько?
– Немного. Может быть четыре. Только порежьте каждую таблетку на четыре части. Доктор:
– Толку от этого не будет. Слишком мало.
Дед:
– Сойдёт. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.
***
Бабка деду: – Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: – Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встаёт и начинает натягивать калоши.
Дед: – Тю! А ты куда, старая?
Бабка: – Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
***
– Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
– По-моему, виагра как-то по другому должна действовать…
***
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает Виагру. Тут звери на него набросились:
– Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе Виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
– Да это я не себе – жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала – уши не стоят.
***
Побочные эффекты от Виагры:
– Если вы приняли таблетку и не успели проглотить её сразу, то получите конкретный шейный столбняк.
***
Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шёпотом:
– Слышь, мужик, есть Сиалис по 100 рублей за таблетку!
– Да нет, не стоит он таких денег!
– Ну возьми по полтиннику за штуку!
– Всё равно не стоит!
– Ну по чирику хотя бы возьми!
– Да говорю тебе, не стоит он таких денег!
– Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты говоришь, 10 рублей не стоит.
– Да не! Таблетка-то стоит – жена не стоит.
***
Пожилой мужчина просит у сексопатолога рецепт на виагру – новое лекарство от импотенции. “Хорошо, – соглашается врач, – рецепт я выпишу, но с условием, что через неделю Вы придёте ко мне и расскажете, как отреагировала жена”.
Семь дней спустя мужчина снова появляется в кабинете сексопатолога. “Ну, что сказала супруга?” – интересуется доктор.
“Пока ничего, – отвечает пациент, – до дома я ещё не дошёл…”
***
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается – почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте – тот говорит: “Недавно перешли на экологически чистые методы”. Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: “А теперь – наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!” Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: “Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!” Мужик смотрит в глазок и видит … Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса “Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!”. Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.Идут дальше… Мужик ушам своим не верит – из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: “Вот тебе за Windows 95 -95 палок!… Вот тебе за Windows 98 – 98 палок!!… Вот тебе за Windows 2000 …!!!”. Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: “Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!” “Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?”
“Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо.” Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит … громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.
” Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю.”
А Данте ему на ухо шепчет: “Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт.”
“Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?”
“Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!”
***
Новое химическое оружие: “Виагра-газ”! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
***
Один мужик приходит в дом престарелых – проведать папу.
– Папа, как дела?
– Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру
– и я засыпаю.
Мужик думает – что-то не так – какая виагра? Идёт к главврачу:
– Папе 85 лет – какая виагра?
Главврач:
– После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры – он не скатывается с кровати.
***
Ода “Виагре”
Похоже, с сексом я покончил навсегда,
Давно висит, зараза, хоть убей,
А в юности так пылок был всегда,
В ребро вселяя тысячу чертей.
Сейчас я, правда, с виду, хоть куда,
Глазами женщин так бы ел и ел,
Как мех бобра седая борода,
Неужто только взгляды мой удел ?
О, ностальгия сладостных времен,
Во снах я в окруженьи женских тел,
Лишь на одно мой разум устремлен,
А с воплощением мечты, увы, пробел…
Вчера под вечер к куму заходил,
Доволен жизнью он, уж дважды ездил в Гагры,
Сказал, что женщин кучу ублажил
В том помогла какая-то “Виагра”.
А я, дурак, подсел на “Йохимбин”,
И эту “Вуку-Вуку” пью горстями,
Успеха нет, вновь сексуальный сплин,
Стирая слезы, душу рву когтями.
Ведь я моложе кума на сто лет,
И тоже рвусь поехать летом в Гагры,
Без секса там, что под ребро стилет…
Ну, с кем бы мне опробовать “Виагру”?
P.S: Спасибо “Pfizer”у, заботу проявил !!!
Вновь полон сил, от женщин нет отбоя,
А комплекс свой неполноценности забыл.
“Виагра”-это чудо что такое!!!
Источник
Результатов: 15
Мужик приходит в аптеку:
– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
– Вот у нас есть импортное, новое средство “затрахон”, только что получили.
Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
– Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей…
– А-а, это для ваших девушек…
– Да нет, это для рук, не пришли телки.
В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь
каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю
сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач
рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что
завтра, в последний понедельник месяца – ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ – и все
желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят
последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу:
– Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?
Ваня отвечает:
– Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.
Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала
молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых
поросят.
Мужик приходит в аптеку:
– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы
понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне
сегодня такие две супертелки придут, в общем,
поищите самое лучшее.
– Вот у нас есть импортное, новое средство “затрахон”,
только что получили.
Видите, вот написано – чрезвычайно сильно
стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
– Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
– Дайте какую-нибудь мазь от мозолей…
– А-а, это для ваших девушек…
– Да нет, это для рук, не пришли телки.
Главврач психбольницы читает новости в газете: “Галкин женился на
Пугачёвой”, “Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика”,
“Президент танцует `Америкен бой`”, “Стринги смертельно опасны для
женщин”, “Помидоры убивают потенцию”.
– Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Рассказывала подруга. Она сама из Горной Шории (с Алтая). Сама-то сейчас живет в Питере, а вся родня (в т.ч. и брат) – в каком-то Задрючинске. А антураж там – сами понимаете: с одной стороны зоны, с другой тайга. Делать абсолютно нефиг, поэтому, конечно, половозрелое население не книжки умные читает, а, максимум, этикетки винные. А братец ее, в свое время, чисто из интереса, проходил на своей шкуре школу выживания – 2 месяца в тайге ел, что поймает (жуков, птиц сырьем и т.п.). Так что в тайгу когда ходил, окромя водки ничего такого не брал.
Так вот, пошли они с другом на заготовки (кедровый орех, женьшень и маралий корень – это снадобье такое типа женьшеня, крайне благотворно на потенцию действует. Причем надо его совсем чуть-чуть – и круче Виагры. Потому и ценится.)
Ну, понятное дело, спиртяшки взяли два рюкзака. Забурились в тайгу – трудятся.
И в самом деле нашли маралий корень. А он чувствительный такой – долго не хранится, только в спирту и можно до людей доставить. Они его заспиртовали в стандартной бутылке из-под водки и вечером поднажрались. Утром просыпается Макс (брат ее), вылезает из палатки с крепкого бодуна, ищет водку (опохмел, ессно…) Мутным взором оглядывает окрестности, находит, припадает к живительной влаге, становится ему хорошо. И даже слишком. И в этот момент он замечает, что в бутылке этот самый маралий корень на дне болтается. В общем, совсем хорошо ему стало, когда он через два часа из тайги птицей полетел – в населенку, рукой стискивая самое главное и достойное для двадцатилетнего парня.
Чем же все кончилось? Две недели по девкам бегал…
Коллега жуёт орехи, заходит начальник:
– Потенцию повышаешь?
– Да не, это чтобы не спать.
– Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!
Ничто так угнетающе не действует на мужскую потенцию, как хронические головные боли у его женщины.
Если бы китайцы обнаружили, что приём
тёртых яиц террористов положительно влияет
на потенцию, то на одну мировую проблему
стало бы меньше.
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался…
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца пор
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: “Я гражданин Советского Союза”.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность…
Сегодня зашли на минутку к соседям, Лёве – 80, его жене Ларе – 70. Они просили им хлеба купить, но мне было легче испечь, да и вкуснее он, чем покупной.
Лара заводит разговор про общих знакомых – мол, только недавно выяснила, что мужику её подруги, вместо лечения аденомы простаты, или хирургического вмешательства – просто отрезали яички. И, недоумевает соседка – что ж он к другой моей подруге приставал? Он же ничего не может!
Я – присоединяюсь – типа, конечно не может! Он ведь практически – евнух!
Мой муж остужает нас с Ларой – погодите! Великий Гугл нам в помощь. Находит, зачитывает:
Отсутствие яичек у мужчин, имевших опыт половой жизни, никак не влияет на потенцию. Мало того – помогает. Одним из плюсов является то, что эти мужчины живут на пятнадцать лет дольше, и – не лысеют (зачитывая этот абзац, мой сорокашестилетний муж почесал свою начинающую лысеть голову).
Далее приводится в пример Америка, где состоявшийся мужчина с семьёй и детьми, буквально обязан избавиться от излишества. Если нет, не избавился, то это – плохой тон.
Я, изнемогая от смеха, потянула мужа домой, типа пойдём, обдумаем, может и волосы у тебя заново отрастут?
Лара, вдогонку:
– Рита! заметь, ты, как не прийдешь ко мне, – я тебе обязательно полезный совет дам!
Часа два ещё хохотали с мужем, вспоминая.
Информация, зачитанная мужем – скорее всего фейк.
Но хохот соседей, годящихся нам в родители – дорогого стоит. Может и мы в их возрасте будем такими же смешливыми?
Недавно медики отобрали представителей
разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на
их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение
потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не
действовала,
почему-то они только прибавляли в
росте.
… из школьных сочинений…
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на
один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их
отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты ХIХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова
дура.
Источник