Афоризмы о мужской потенции
– Послушай… если тебе хорошо, то скажи что-нибудь. – Ни… Ничего хорошего! Я ничего не чувствую! – А чего тогда он у тебя встал? – Это, наверное, просто рефлекс! Обычная физиология. Ничего особенного не произошло.
– Я тебя просто по-дружески обняла. – Ты объясни это моей эрекции.
«Эх, нам бы такую эрекцию!», – вздыхали костяшки домино, глядя на шахматные фигуры.
– Благодаря нам дух мужчин становится твёрже. – Полагаю, что не только дух…
– Вы летели за 2500 км, вытащили меня из постели, просто из-за слабой эрекции?! – Это для меня важно! – Существуют таблетки… – Нет, нет, не пойдет! Это ловушка: начинаешь с колес, потом садишься на иглу… Либо честный законный стояк, либо никакого!!!
– Предмет одежды настолько прелестный, что в брюках моих становится тесно.
– У меня все еще эрекция. – Эрекция? Что это значит? – Вот что это значит! Я принял таблетку! Восемнадцать часов уже стоит. Что мне делать? – Ты пробовал подрочить? – Может лучше холодный душ? – Может быть, напугать его? Бууу! – Может, показать ему то, на что у него опустится сразу? – Да, покажите ему сиськи! – Перестань, Брайн. – Ты хорош, конечно, ты говорил, что два часа. Ну, делать-то мне что? – Слушай, а попытайся это использовать в понедельник. – Почему в понедельник? – Потому что в понедельник поднимается флаг!
Утренняя эрекция – дар Божий! Грех ею не воспользоваться!
Старшие, неженатые преимущественно по решению судов, и те, что моложе, неженатые по определению, разумеется, не все, но в большинстве, имели одну общую черту: если у них не было хлопот с эрекцией, то была эрекция с хлопотами.
Те, которым около пятидесяти, были убеждены, что они так же красивы и так же значительны, как все титулы или должности на их визитках. Седых волос у них было больше, но и спокойствия тоже больше. Они могли дольше ждать, прочли больше книжек, у них было много чего рассказать о своих экс-женах, и они всегда платили по всем счетам. А потом ночью были так заняты тем, чтобы вызвать, удержать и усилить эрекцию, что совершенно забывали, для чего они хотят ее вызвать, удержать или усилить. Они полностью забывали обо мне, сосредоточившись на своем четырнадцатисантиметровом или менее того эго.
Любовь? Это от нее встает в штанах?
Оу… У меня эрекция… О, не бойтесь, это не потому что вы раздеты, мне просто надо помочиться…
Цитата из сериала «Грань»
– О Боже, что это? – Прости! – Что это? – Это, как бы, утро…
У меня от таблеток никакого энтузиазма к женщинам.
Молодые – это преимущественно гормониты. Целиком на тестостероне и адреналине. Они не знали точно, что делают, но делали это всю ночь. Хлопоты с эрекцией заключались в том, что она вновь возникала у них через пятнадцать минут. Для меня из этого ничего не следовало, им же казалось, что за это полагается медаль. Утром они, гордые, как гладиаторы, уходили домой, а у меня лицо было натерто их двухдневной щетиной и болело влагалище от их адреналина.
У них (тридцатилетних) была нормальная, умеренная эрекция, но они были слишком начитанными. Они начитались инструкций по обслуживанию клитора, знали всё о вступительной игре и окситоцине и воспринимали меня как домашний кинотеатр. Нажми здесь, поверни ручку там, держи две вжатые кнопки минимум пять секунд – и получишь наилучшее качество изображения и наилучший звук. Но это не действовало. Женщины всё-таки не шкафы из «ИКЕИ», которые можно смонтировать по инструкции.
В ночных клубах надираются, чтобы кадриться, и результат на лицо: клеишься ко всем бабам подряд, потому что застенчивость тонет в алкоголе. Проблема в том, что впоследствии в нем тонет и эрекция. Правительство ошибается, заявляя, что «злоупотребление алкоголем опасно для здоровья»: напротив, это прекрасное средство от СПИДа!
Источник
Графоман – дитя фригидной музы и творческой импотенции.
Больше, чем женщины, мужчин волнует только отсутствие этого волнения.
Пресыщение
Как правило, когда «хронический» холостяк, хорош собой, он, от избытка дармового секса, чрезмерного «внимания» женщин, и большого количества партнёрш, раньше времени становится «импотентом»
Отвращение
ИМПОТЕНТ
Когда твоя мысль втиснута в фразу их трёх слов , возможно рецензия на эту фразу вмещает слово из пяти букв …ня.( трудно установить кто у кого и что кому )
Театральность, наличие атрибутов убеждающих окружающих в своих достоинствах – это признак импотенции ! Недорогие маски носят те, кому не по деньгам хороший костюм.
Не кричите и не рвите волосы похоже это физиология , найдите положительное зерно ! У старости есть свои пусть и маленькие но плюсики )
https://www.aphorism.ru/s/19ozv7dbjp.html
Импотенцию и секс-бомбой с места не сдвинуть.
Impotence is even impossible to move from the place by sex-bombs.
И импотенция может быть стойкой.
Все мы мужчины – до поры до времени.
х/ф “Сошедшие с небес” по повести “Двое из двадцати миллионов”
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
– Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
– Отсутствие эрекции.
– Что-что?
– Ну, невозможность совершить половой акт.
– Ничего не понимаю.
– Ну попробуй забить в доску вареные спагетти – поймешь!
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
&
Замучила мужика импотенция.
Тяжко ему… и то пробовал… и то… и вот это еще… ничего не помогает.
Идет по улице, весь расстроен. Видит – китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками…
– О! – думает, – куплю пару палочек, привяжу…
Сказано – сделано… Все держится… Нормально…
На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся…
Она смотрит… И несколько удивленно говорит:
– Ну многое видела… Импотентов – видела… Педиков – видела… Короткие… тоже видела… Супердлинные… тоже видела… Даже протезы – и те видела… Но вот чтобы ТАК… на носилках приносили!!!
– Ну что, помогло лечение в Израиле?
– Совсем чуть-чуть: было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
18+
Капитан судна так и не смог выровнять свой крен.
ИМПОТЕНЦИЯ – прекрасная возможность сосредоточиться на КАРЬЕРЕ!
(с) в передаче “Вечерний Ургант”
– Деда, а импотенция – это страшно?
– Что ты внучек, это как гора с плеч.
От интеллектуальной импотенции «Виагры» не существует
18+
Дедушка, у которого уже не получается, – пенисионер.
Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Прошла любовь, увяли помидоры – это формулировка диагноза «импотенция» в литературно-поэтической форме.
Я сегодня неудачно пошутил.
В гости я подругу пригласил.
Я её ласкал и целовал,
Но в итоге у меня не встал.
Не поплыл вверх по течению лосось.
Естество моё не напряглось.
Не поднялся флаг мой на флагшток.
Петушок мой свой не поднял гребешок.
Не завёлся даже с толкача
Хоть была девица горяча.
В стойку пёс ни разу мой не встал
Как я его за холку не трепал.
– Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну, и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
Источник
Жестокость бесчувственного человека есть антипод сострадания; жестокость чувствительного – более высокая потенция сострадания.
…Понятие возможности, которое играет решающую роль в философии Аристотеля, в современной физике снова заняло центральное положение. Математические законы квантовой теории можно рассматривать просто как количественную формулировку аристотелевских понятий «дюнамис» или «потенция».
Похожие цитаты:
Нигде неповторимость личности не проявляется в большей степени, как в результатах её воображения.
Химия сама создаёт свой объект. Эта творческая способность, сходная с творческой силой искусства, существенным образом отличает её от естественных и исторических наук.
Всякий процесс есть энергетический феномен, а энергия может порождаться лишь напряжённым единством противоположностей.
Национализм есть положительное благо и ценность, как творческое утверждение, раскрытие и развитие индивидуального народного бытия.
Каждый человек является творцом, ибо он творит нечто из различных врождённых факторов и возможностей.
Любите и уважайте женщину; ищите в ней не только утешение, но и силы вдохновения, удвоения ваших нравственных и умственных способностей.
Гениальность зависит главным образом от энергии.
Философия, рассмотренная сама по себе, не обладает никакой ценностью, в философии не может быть ничего достойного, кроме того, что требуется от неё для божественной мудрости. А всё остальное ошибочно и пусто.
Без ощущения цели деятельность индивида не имела бы никакого смысла.
Существуют бесчисленные переходные степени между мужчиной и женщиной, так называемые “промежуточные половые формы”.
Реальность духа не объективная, не вещная, а реальность иная, и несоизмеримо большая реальность, более первичная реальность. …Дух есть иное, высшее качество существования, чем существование душевное и телесное.
Существенными элементами произведений Дымова являются описания болезни, психологического самоанализа и анализа, эротики, уныния.
Есть живое чувство греха в онанизме, но не у всех: одному он вреден (грех), другому при известных условиях полезен.
Порнография – это литературная проституция; она не просто удовлетворяет эротическое влечение, но ещё и обесценивает его.
Использовала все формы близости с начальством, включая половую.
Форма общества всегда определялась скорее природой средств человеческой коммуникации, нежели её содержанием.
Чем выше умственные способности и уровень образования отдельных индивидуумов, тем резче разнятся их вкусы и взгляды и тем меньше шансов, что они единодушно примут какую-то конкретную иерархию ценностей.
Идеи должны побуждать к действию, но если в них нет жизненной энергии, нет сексуального заряда, то не может быть и действия.
Мы действуем под влиянием неизменных свойств нашего характера, под влиянием мотивов и сообразно со способностями делая, в силу абсолютной необходимости, лишь то, что нам в данную минуту представляется правильным и должным.
Наглость является средством насильственного поднятия собственного достоинства путем искусственного обесценения окружающих людей.
«Таким образом, связь и управление являются сущностью внутренней жизни человека, в не меньшей мере, чем его общественной жизни». (Человеческое использование человеческих существ: Кибернетика и общество)
Чувство личной ценности может возникать лишь из достижений, из способности преодолевать.
Тот факт, что для меня существует природа, мир культуры, человеческий мир с его социальными формами и т. д., свидетельствуют о том, что для меня существуют возможности соответствующего опыта.
…Почти каждый новый шаг в развитии естествознания достигается ценой отказа от чего-либо предшествующего… Таким образом, по мере расширения знаний у ученых в известной степени уменьшаются притязания на полное «познание» мира.
Психологическое развитие происходит только тогда, когда у личности есть цель.
Можно было бы представить высокоморальную лживость, при которой человек осознает своё половое влечение только как долг зачинать детей.
Каждое переживание обладает своей собственной временностью.
Стремление снизу вверх неистощимо. О каких бы основаниях ни размышляли философы и психологи – о самосохранении, принципе удовольствия, уравнивании – всё это не более, чем отдалённые репрезентации великого движения ввысь.
Физические и химические измерения нужны для практической деятельности только потому, что существует экономический расчет.
Печать – это наиболее общий для индивидов способ раскрытия их духовного бытия. Она руководствуется уважением не к отдельным личностям, а только к разуму.
Душевные свойства женщины обычно определяются её внешним обликом.
Отсутствие смысла в жизни играет критическую роль в этиологии невроза. В конечном счете невроз следует понимать как страдание души, не находящей своего смысла.
Процесс творчества характерен тем, что творец самой своей работой и ее результатами производит огромное влияние на тех, кто находится рядом с ним.
«Личность связана со свободой. Без свободы нет личности. Реализация личности и есть достижение внутренней свободы, когда человек не определяется уже извне. Существо, живущее в необходимости и принуждении, не знает еще личности.»
Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа.
А поскольку природа внутреннего бытия есть блаженство, бесконечное счастье, то ум в процессе ТМ выбирает это интроспективное направление движения наиболее спонтанным образом.
«Самое важное – это творческий процесс, процесс создания, а проблема исполнительства – это проблема второго и третьего и пятого и десятого уровня. Это другая область мастерства, умения, понимания и знания»
Умственное развитие или отсутствие такового приблизительно измеряется количеством и качеством книг, которые есть в доме.
Техническая экспансия человечества является сублимированным, то есть принявшим культурно приемлемые формы, садизмом.
Ваши военные приготовления не только не потребуют от вас жертв. Наоборот, они явятся тем стимулом к увеличению индивидуального потребления и росту жизненного уровня, который не смогли бы дать вам ни победа, ни поражение нового курса.
Смысл жизни в красоте и силе стремления к цели, и нужно, чтобы каждый момент бытия имел свою высокую цель.
Возможность подобна женщине: она теряет 9/10 привлекательности после овладения ею.
Прелесть сказки заключается в том, что в ней человек полнее всего реализует себя как созидатель. Он не «комментирует жизнь», как любят говорить сегодня; он творит, в меру возможностей, «вторичный мир».
Функции задерживают связь, структуры данных стимулируют связь. Мораль: Структурируйте данные как можно позднее в процессе программирования.
Поэзия – это не высвобождение эмоций, но бегство от них; это не выражение индивидуальности, но избежание ее. Хотя, конечно, только тот, кто обладает индивидуальностью и эмоциями, знает, что значит хотеть их избежать.
«Эротическая любовь коренится в поле и без пола её нет. Но она преодолевает пол, она вносит иное начало и искупает его. Эрос имеет и другое происхождение, происходит из иного мира.»
Источник
Прикольные статусы про мужиков.
Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один БОЕВОЙ попался…
*****
Есть мужчины со статусом: – «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: – СЛАВА БОГУ!!!
*****
Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
*****
Мужчины как блютуз: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства.
*****
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
*****
Самая болтливая баба – пьяный мужик!
*****
Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
*****
Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
*****
Для мужчин, вождение автомобиля – это, как занятие с*ксом. Почти каждый уверен, что он умеет это лучше других!!!
*****
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
*****
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
*****
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!
*****
МУЖЧИНА!!! ВЫ ЗАСТЕГНУЛИ БЫ ШИРИНКУ!!! И ВАМ ТЕПЛЕЕ И МЕНЯ В ЖАР НЕ КИДАЕТ!!!
*****
Мужик сказал – мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые!
*****
Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу…
*****
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*****
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
*****
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
*****
Мужик сказал – мужик сделал… вид, что ничего не говорил…
*****
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
*****
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
*****
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.
*****
Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.
*****
Корона на голове мужчины – это всего лишь набойка от моего каблука…
*****
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
*****
Хорошо быть стюардессой – все мужчины уже отсортированы по классам.
*****
У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…
*****
Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.
*****
Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
*****
Оказывается, выражение «мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
*****
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!
*****
Настоящий МУЖЧИНА – как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
*****
С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?
*****
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
*****
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
*****
Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
*****
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
*****
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
*****
Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
*****
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»
*****
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.
*****
Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.
*****
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
*****
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
*****
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет!
– А как ты ее выжимаешь?
*****
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
*****
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!
*****
Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.
*****
Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
*****
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
*****
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса – это уже слишком…
*****
Я узнала его поближе и послала его подальше.
*****
Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
*****
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
*****
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
*****
И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?
*****
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
*****
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!
*****
Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»
https://www.shmyandeks.ru/prikolnye-usy-pro-muzhikov/
Источник